Я решила вести дневник худеющей. 

Многие так делают. Мне захотелось также попробывать чтобы была хоть какая-то дополнительная причина  начать снова худеть. Чтобы не врать самой себя и людям, которые это читают, что я худею. 

Я не чокнутая анорексичка, нет. Мой вес превышает средний при моем росте. 160 см = 60 кг. Наименьший вес, который я имела = 55 кг. Достигла я его благодаря недельной «недоголодовки» зимой. То есть при режиме обычного школьника я ела только в обед что-нибудь несущественное — творог 0% жирности или отварную грудку. И мне было этого достаточно. 

Хочу сказать, что тогда у меня была огромнейшая мотивация — я влюбилась и хотела быть идеальной. А потом разлюбилась и начала набирать килограммы обратно. 

С детства меня закармливали до безумия — в свои 10-11 лет я весила 72 кг при росте ~ 155 см. Вся семья считала меня худой. Говорили, что мужики на кости не бросаются и так далее. Но просто в какой-то момент, когда на мне не сходилась очередная куртка, а в школе каждый день меня ждали новые обидные подколки одноклассников, я решила — надо худеть, быть красивой. Плюс, на тот момент меня ожидал переход в другую школу, поэтому мое желание понравиться одноклассникам своей внешностью и не слышать больше никаких намекающих прозвищ одолело меня. Сначала я просто не кушала после 6, но до 6 я ела совершенно все. Мне это помогло. Я похудела до 68 кг. Потом я перестала есть после 4. Я скинула до 65. Потом были экзамены, затем лето. Мне было не до обжорства и я похудела еще до 60. Потом первая взаимная любовь, туды-сюды, счастье +2 кг. И вдруг расставание. Не вовремя набранные килограммы показались причиной расставания. Просто я не могла поверить, что меня просто напросто разлюбили. 

Началась война за идеальную внешность. Я загрузилась по полной… Честно говоря, я до сих пор не «разгрузилась». Я начала изучать всевозможные диеты, все способы похудения, занималась дома — качала пресс, приседала. В итоге — 58 кг. Я радовалась этому и мне хотелось большего.

Началась депрессия. Впервые в моей жизни. Куча проблем, как личных, так и учебных, свалилось на меня. Я перестала есть сколько надо, а ела столько, чтобы похудеть или, проще говоря, не ела практически совсем. Это обернулось не самой лучшей стороной — я мерзла, нарушился сон, вечная усталость, синяки под глазами, раздражительность. Так продолжалось до 55 кг. Вот они, самые! еще 5 кг, думала я. Но не тут-то было. Проблемы закончились. Я вышла из депрессии. Начался зажор… А потом я опустилась до булимии, от которой я не могу избавиться и по сей день.

Вес начал скакать, появились первые болячки — болел живот, выпадали волосы. Взять себя в руки не удавалось. Я просто плакала от бессилия над собой. Меня заставляли есть, не зная, что потом вся эта еда в итоге окажется в унитазе. Я пробовала много «диет», вела тетрадку, куда записывала все данные — что съела, когда. Но ничего не помогает...

Поэтому я думаю, что этот дневник, выставленный на всеобщее обозрение подтолкнет меня сделать хоть что-то еще. 

Итогом несчастной любви и безумной погони за идеальной внешностью:

— Здоровье ни к черту. Болит живот, выпадают волосы, болит горло(от булимии)

— Ужасно низкая самооценка

— Все мои мысли сходятся на одних и тех же вещах, касающихся похудения, внешности, жира

— Я не могу есть что-то, не посмотрев сколько там калорий, не посчитав их

— Булимия

— Недоверие близких